叶蓝溪的独家记忆^-^

前阵子我忙着很多事情的善后工作，为我新的生活创造好的条件。

其实心里还是难受的，偶尔也会想要哭，偶尔也还是会问自己到底为了什么，不断告诉自己坚强，勇敢，有时又觉得伪装的辛苦，日子曾经难熬的连呼吸都觉得痛苦，可是想想大家，曾经和我经历过同样事情的朋友们，哪一个没有坚强的熬下去，我呢，比上不足比下有余，不算最惨的那个，需要的只是时间而已。时间不是让我慢慢的忘了痛，而是让我慢慢的习惯了痛。有时真的不想再这么死撑，一个人死撑真的很辛苦，可是我没得选择，我只能是一个人。现在不晓得还爱不爱，但是恨存在，或者还是有爱的吧，不然怎么还会恨呢，只是不知道什么是爱了，那个东西太虚幻，太不真实，我还是会憧憬美好的未来，只是我的未来不会再有你的存在。你在我心上留下的伤痕会一直在那，不是伤口愈合就可以当做什么事都没发生过。后来有想过，再给我一次机会，我还会做同样地决定吗？会后悔这个决定吗？我想答案应该是:和当初一样。虽然一切都只有一次，不可以重来，就算真的时光倒回我想还是会如此，又或许这就是我们注定的结局，只是我这个人运气不好，赌注下错了，赔的倾家荡产，没关系，人生都有低谷，熬过悲惨的那个过度，会慢慢好的，还记得我说过，你已离开，我只好走远，很无奈，我不该再活在那段不真实的过去，你都已经走出来了，忘记了，我又何必执着。我已近试着迈开步子，和你背对背的迈开步子，我们不再有交集，我们往各自的方向前进，你不回头，也不会回头，就算我回过去看着你，多么不舍，我想也是时候继续我的方向前进了。

我每天忙着上网，聊天，看电视剧，一刻不让自己休息，只为不让自己有胡思乱想和伤心的时间，一下子看了N部电视剧，实在是看够了，这样下去我要疯了，开始思考自己的生活方向，想换个环境，只是我所经历的都不为人知，我不能再任性的一走了之，我得像平常一样，起床，吃饭，上班，下班，日复一日。假期，我出去拍照，打发无聊的光阴，我看着自己的照片，看着灿烂笑容下可悲的自己，我对自己说，笑容在脸上是骗人的，心里的苦只有自己知道，但是我必须这样做，我努力改变，我知道我不再是从前那个自己了，我脾气暴躁，不相信谁还会对谁真的好，不相信那些好会一辈子，不那么天真了，不是长大了，懂事了，成熟了，是只能无奈的去接受，我改变不了这个世界，于是世界改变了我。我找到了自己的兴趣所在，不顾家人的不理解决定做我想做的，我很喜欢现在做的事情，发现只有是自己真的喜欢做的，才会用心去做，也好像是第一次那么专注的去学习，那么积极的想要去学习，是为了忘记过去做的，为了改变现状做的，专心的尝试新的生活，有点辛苦，但是也乐在其中。

我还是不会祝福你，我说过我没那么伟大，你最终要为自己的一切负上责任，我等着那一天！

今天我退了房子，虽然没到期，但是都不会去住了，前天是我在那个家的最后一晚，一个人默默的打包，收拾，这才发现，有那么一大堆的东西，都是自己一点点置办的，一个五脏俱全的家，曾经也温馨过，热闹过，现在却变的空荡荡的，只是要再回味一下自由的过去，回味一下自己曾经所谓实现的梦想，有苦有甜，只是原来要一个人去承受的，我是真的承受不来。

每个房间我都拍照留了念，认真的搜索着自己的东西，该扔的扔掉，该送人的送人，该带走的带走，一点点装箱，打包。虽然天黑了，可是我没有怕，我知道我为什么不怕。最后一晚在忙碌与娱乐中度过，看看电影，聊聊QQ，打打电话，回忆过去，最后一晚就这么过去了。

早上醒来，看着周围的一切，最后一眼，走遍这个家的所有房间，角落，第一次在清晨走上房顶，看着胡同上走过的人，看着邻居家院子的盆和井，看着不远处的大院，有人在做饭，呵呵，这样的生活，我好羡慕，好向往，可是该结束了，再怎么不舍，也该结束了，只有结束才能开始。

这一年，发生了太多太多的事，我也变了好多，可能真的跟年龄有关，发现自己失去的太多，原来自己会如此执着，或者说是执迷不悟，发现自己如此的狼狈，想要逃离却无路可逃，发现自己原来真的开始不安分，要结束的不仅仅是自由无拘束的生活，还有我执着却只能受伤害的爱情，这一年，我大起大落，好的，不好的，我同时经历着，也就在这一年，某个人终于让我懂得，爱情是个奢饰品，像我这样的穷人要不起，也让我真切的认识到，钱真的很重要，你最后做的事情，在我看来，仅仅是为了金钱，从此我不再执着，因为我瞧不起你，当初真的很傻，很天真，盲目的什么都看不到，现在我懂了，一切向钱看，什么都会背叛我，什么都会让我得到再失去，但是挣到手的钱不会，我努力改变现在的生活，努力让自己积极的面对生活，我学习，我工作，我努力挣钱，我要靠自己过的更好，但是我不会祝福你，因为我没有那么伟大，我就是个小心眼的女人，尤其是你，让我刻骨铭心的痛了一次，恨了一次，我坚决诅咒你！我相信这个世界上有报应，因为我已经经历过了，你也跑不掉！

近来让自己忙碌起来，没有时间去胡思乱想，时间真是一味良药，这点我不得不承认，忙碌的生活会充实一点，就算把大把的时间用在看电视剧上，我也觉得自己轻松了很多，终于让过去的开始过去了，不愿意再去想去回忆，开始厌倦过去的生活，想要一个新的开始，最近爱学习了，只是想要学些东西，让生活更充实些，想换一种生活方式，希望很快可以转变成功，一切都只是初期计划，具体实施还没定期，一切顺其自然，现如今什么都是计划没有变化快，一切不强求呗，努力过好自己的生活，努力让自己开心的生活，加油~

今天不知道哪根筋又不对了，翻看了以前写的日记，好像很多还很有文采，不像是我能写出来的，有些又好像很有道理，只是我现在还做不到，每年的这个时候似乎都是我感情最低落的时期，怎么回事，希望这是最后一次，明年的今年我希望一切都会很好，我会努力让一切很好。

很多事情习惯了就不是很好改，但是改也是必然要改的，我没有选择，我一直在努力，真的很辛苦，就像身边的人，今天他在我身边说爱我，明天他就对别人说了，算了，也许他真的不属于我吧，不都说这要讲缘分吗？是我的转个圈还会回来的，不是我的我再强留也没有用，我也努力过了，也想争取幸福，最后还是什么都没有得到，我说不放弃可以吗？没得选择。回归到我该走的人生路上，一切就好像我在选择两叉路口时选了远的哪一条，转来转去，又转回了自己的路上，远是远了点，也有灿烂迷人的风景，和让人痛彻心扉的灾难，或者这就是命，就算老天爷再给我一次重新选择的机会，我还是会这么走一次吧！~没什么可后悔的，后悔也没有用，已经是事实了，也已经是历史了，没有人可以改变。或许那个对的人就在路的尽头，再绕几个圈也会遇到，这就是缘分，也是命，看来我不得不听天由命了！该是我的就是我的，不是我的强求不了！去年的九月有太多的故事，是开始，但这个九月是它的结束，我会努力让它成为另一个故事的开始，加油！！！

今天的我想哭，只想哭，哭过去，哭现在，哭未来，我懦弱，我不坚强，我不想要一个人来扛。

我控制不了自己，我不让自己去想，去回忆，去猜测，去做任何事，我想让自己空下来，让心空下来，让该离开的离开，该放下的放下，我努力，我自责，我折磨，我恨，恨这个没用的自己。

原来可以哭出来很件很痛快放松的事，最怕想哭时却欲哭无泪，我承认现在的我没有原则，没有自我，没有所有，连那一点点的自尊也彻底没有了。我是谁？还可以变成谁，那个我去哪了？还能再找的回来吗？

有些人我想对他说声对不起，我不再值得谁去回忆，谁去怀念，有些人我想对他说总有一天你会像我这样经历一次，那时，你就会懂得什么才是痛，什么才是无奈！

再也别TM说什么爱情，我再也不会有了，会爱人的那颗心碎掉了，死掉了，不会再跳动了！

你欠我们的，就一辈子欠我们的，做任何事都弥补不了！

哭。。。。。。。

我想要的是你可以在我身边，每天陪我买菜，做饭，洗衣，刷碗，每天的每天你会给我一个温暖的拥抱。就是这么看似简单的要求，却难的让我遥不可及，我们，两条永远不会相交的平行线，本不该有交集，却偏偏遇到，是玩笑还是缘分，这一切的一切不该开始，却不知要如何结束！

路是我自己选的，爱不是我可以控制的，但这一辈子你是我唯一想要得到的！

所以说得不到的永远会是最好的，你就是那个最好的！

我想要的，你给不了，我还是说服不了自己，我放不下，也不肯去面对！

离开这个小窝好久了，时间过的太快，快的似乎这段时间就在眨眼之间，可是仔细想想，发生了太多太多，从我离开家出去住已经四个月了，这四个月中我为妈妈的病担心难过过，也为她做了很多我以为我做不到的事，明白了和家人的感情是什么也取代不了，与生俱来的，短短的时间，我觉得和父母，爸爸和妈妈之间都发生了微妙的变化，我们一家人的心从那个绝望的时候紧紧联系在一起了，现在我能感觉出，我们是一家人，不再是过去那样，像是三个独立的个体。

我爱我的父母，爱我的家，还有那个只会吃闲饭的宝宝，活了快30年了，现在才懂，晚点了，不过还有时间去弥补，去珍惜。

这几个月似乎我的感情太泛滥，就连所谓的爱情也没放过我，我爱上了他，我很确定我爱上了他，可是我们终究不会有结果，没有开始，更不会有结束，原来爱一个人是这样的，原来我爱的也会很自私，原来我不是没有嫉妒心，不是没有疑心，不是完全相信和我在一起的人，只是我从心底没有在乎过他们，我怎么会去关心他们的一言一行，一举一动，我以为那是我大度，其实我错了，真正爱过了，我才知道，我比任何人的嫉妒心都强，因为在乎，所以我的疑心很重，重的连自己都招架不了，原来爱情真的这么累，当我的爱比他的多，就注定所有的一切得由我自己来承受，我明白了，可是我承受不了！

感情是真的碰不得，是牵挂，是不舍，懂得了是幸福也是灾难。

现在的我只想有个属于自己的安稳的小家，人累了，就会回家了，家是我永远的避风港。

大家都不在关注博客了，每次转悠都没人更新，久了，我的博客也开始荒废了，一片自己曾经辛苦耕耘的净地，现在一点点荒废，还真有点不忍心。

最近发生了很多很多的事情，该从哪说起呢？

很多梦想在最近实现了，虽然不是那么的理想，但是起码也算拥有过，比方说，一直想照一套古装写真，最近册子也拿回来来了，了了一件多年的心事，尽管没有想象中的好，不过也算说的过去了。还有我现在终于有了自己的大院子，自己的房子，虽然是租来的，但至少租住期间是我个人的，而且我还当上了二房东，哈哈，一下子，自己的院子，出租自己的房子的梦想都实现了，我希望大家经常过去玩，我们可以一起做饭，一起烧烤，一起打扑克，一起聊天，过开心的生活，梦想已经一点点实现，很开心。100多平的家，我自己的，一点一点都是自己收拾装饰的，看着温馨的小窝，很开心，很有成就感。

公司的情况是一天比一天可笑，让人难以理解，哎，我呢，不图别的了，只希望过的开心，感情呢，虽然是一塌糊涂，不过也挺开心的，一种虚无缥缈的爱情，不知道这能不能称得上是爱情，至少现在我认为这是我的爱情，不知道可以维持多久，我已经很小心的维持，我明白，有一天，这段感情始终要离开我，这是无可奈何的事。

还有，我又要离开家了，去自己的窝住段时间，可以离开父母，过属于自己的生活了，人生中有那么一段时间，让自己不顾后果的做自己想做的事才不会有遗憾。

我是真的在乎了，还是谁都不肯面对，或者真的是过眼云烟，现在的我，有期待，我抱着很久没有的期待。。。

总是遇到这么多不可能的事，或许真的是没有结果吧